Queria falar tudo a você… Queria dizer cada coisa que fizeram a mim e ao meu corpo, mas será que vai entender? Será que vai ser diferente ou vai ser mais uma Quintas? Eu desejava que fosse diferente mesmo sabendo que não posso te superestimar.
Por um longo e longo tempo você era minha inspiração, era um almejo. Hoje é alguém que tento não sentir pena…
Você disse para eu me libertar, é o que mais quero… Tento respeitar meus processos, mas é algo que mais desejo. A liberdade.
Dessa conversa que você teve comigo, espero que pense também em tudo o que eu disse…
Sempre esperei por este diálogo e agora que ele se aproxima, temo pelo mesmo…
Pledis released an official statement about our leaders health. I hope he can take as much time to rest and recover as possible without feeling pressured.
Depois de muito chorar e conseguir discernir tudo o que aconteceu, venho aqui dizer o meu lado mesmo que não tenha sido me perguntado, mesmo que não faça diferença, é meu lado e acredito que toda ato tem lados.
Ainda não entendo direito como meu post repercutiu de tal forma que todos ficaram sabendo. Parece que esse print foi jogado para o mundo de uma forma desconexa com os fatos.
Para esclarecimento caso ainda esteja nebuloso pois para mim está. Este post foi feito dia 19 depois do jogo. Eu tinha mandado mensagens para ele e estava anciosa ao extremo! Muito! Queria conversar, resolver e estava atordoada com a confirmação de que tinham ciúmes de mim. De forma impulsiva desabafei no twitter. Mais tarde mitsuo respondeu e pude conversar com ele e falar falar e falar… pronto. Tudo resolvido. E eu esqueci do post, esqueci daquele desabafo.
Dia 28 recebo o print e o mitsuo vindo tirar satisfação. Eu não lembrava. Não fazia idéia do que ele tava falando. Para mim eu só tinha desabafado em um lugar que eu não tinha ninguém.
Naquele momento em que joguei as palavras, em nenhum momento pensei “quero que vejam” como disse pra steh, não pensei nem nas palavras que eu escrevi. Estava agoniada, triste, revoltada, afoita.
Meu primeiro sentimento quando vc falou comigo foi vergonha. Sim, me senti constrangida, MUITO. Não por ter sido pega, mas por ter cometido aquele erro tão “bobo”, mas tão errado.
Quando soube que ele chorou, meu coração se quebrou. Se quebrou pq eu não queria isso. Eu ja tinha me resolvido com ele, já tinhamos conversado. E o que estava escrito, não era o que eu sentia, o que eu sinto.
Não acho ele um caralho de pai de santo, nunca achei. Assim como não senti, em meu coração, nada de desresteitoso com ela. Mas eu escrevi. Em um momento em que eu só queria falar e tirar tudo da minha cabeça.
Eu senti depois a tristeza extrema e a minima vontade de sumir. E o tempo todo fiquei me acalmando pois minha vontade era de morrer.
Graças a minha terapia hoje eu consigo controlar minha depressão, ainda estou tentando domar minha ansiedade, mas é dificil.
Não quero e nem procuro por pena, somente esclarecimento para realmente por um ponto final nosso tudo.
Neste tempo todo da casa eu jamais cometi um erro. Sempre tentei ser o mais correta possível, mas sou humana. Não vou conseguir ser sempre perfeita.
Errei. E no meu erro fui julgada, chamada de ingrata, de muitas coisas que me assustaram. Assustaram pq meu coração estava sem nenhum sentimento desses, sempre senti gratidão, sempre fui muito grata a todos. De verdade. Passei por um momento muitissimo ruim que me fez balancear na credibilidade da fé, mas não no nas minhas memórias do que fizeram pra mim.
Errei. Assumo. Como assumi para o Marcelo quando veio conversar comigo. Como assumi para todos (pouquissimos) que vieram perguntar realmente o que tinha acontecido e como eu estava.
Não vou mentir, sento vontade de morrer diversas vezes. Assim como eu to tendo agora, mas por me sentir tão errada de ter feito meu pai chorar. Por eu ter sido a causa. Mas não foi só eu.
Para todos simplesmente acabou. Eu fui uma crapula e ponto final. Mas… na minha cabeça a pessoa que printou o que eu escrevi, guardou por 10 dias e depois espalhou pras pessoas, pro mitsuo, para todos. É crapula também. Crapula pq fez fofoca, pq espalhou o ódio sem ter. Por ter, na minha visão, distorcido todos os fatos de uma historia. Eu não sei quem foi e confesso que quero saber, ao mesmo tempo que estou sofrendo demais e saber só me faria mais mal pq não mudaria nada. Mas pra mim, quem mandou é muito cruel.
Fiquei sabendo que todos, de canto a canto, sabem. Eu fui alvo de indiretas no watzapp por dirigentes da casa, textos no facebook. Consequências talvez dos dois palavrões que eu usei.
Não criei confusão, não bati em ninguém, não fiz demanda pra ninguém, não criei confusão. Mas fui posta como.
Já fiquei sabendo que o assunto foi encerrado hoje. Foi posto um ponto final, sem ao menos eu ter o minimo direito de falar.
Eu não to justificando meu erro para diminui-lo. Estou explicando o que eu alessandra senti no momento que eu errei e o que estou sentindo agora, porque parece que todos tem sentimentos nesse momento, menos eu.
Sei muito bem que a decisão foi feita dessa forma para que todos pensassem 2x antes de fazer algo. Ou seja, fui posta como exemplo.
Eu sei de tantos erros, tantas coisas erradas e absurdas que fizeram e as pessoas tiveram uma segunda chance, um momento de “vamos conversar”. Mas eu não.
Senti como se realmente tivessem esquecido meus 5 anos de casa, de toda minha conduta, de tudo. E neste momento a alessandra não existe, só o erro.
Mas tudo bem. Tudo vem como aprendizado. E agora vejo que realmente era para ser. Assim como no dia aceitei, ainda aceito a decisão. A casa é sua, é da mãe e vcs decidem qual erro é relevante para uma expulsão sem conversa e qual erro pode ser absolvido.
Mesmo que todos, aos mais velhos aos mais novos postem e enchem a boca pra falar de ingratidão. Meu coração se aquece de lembrar tudo o que vivi na casa. Então eu AGRADEÇO SIM tudo o que fizeram por mim. A todas as entidades, todo colo nos momentos dificeis, a TUDO.
E não, mitsuo não é um caralho de pai de santo, ele é maravilhoso, ele foi meu pai que a espiritualidade me deu e que por muito tempo cheguei a ve-lo como meu pai real. Monica é uma pessoa maravilhosa e, nossa, só o universo e a stej sabem o quanto me senti mal e sem chão quando soube que ela tinha ciúmes de mim.
Eu sinto muito mesmo pelo meu desabafo ter caído nas telas de todos, por meu desabafo ter desencadeado tantos sentimentos ruins.
Me perdoe, de verdade, pela minha impulsividade e imaturidade. Por ter acontecido tudo isso.
Eu aceito todas as decisões tomadas.
Eu amo. Amo a todos e só sinto gratidão.
Agora sim. Ponto final.
Obrigada eduardo. Obrigada ccjpa.
Se quiser pode mostrar esse texto também para mitsuo e todos que lhe convém, ou não, guarde para você.
